Grandes Vacaciones

Me estoy pegando un verano de LEY por eso no escribo mucho en el blog. Espero que durante este mes pueda escribir alguna entrada porque creo que ya no me voy a mover mucho de Madrid, pero algo sí por supuesto que soy un culo inquieto.

Tengo varias ideas en mente para escribir una cosa animada, que no aburra mucho al que lo lee. Os hablaré de mis viajes a tierras del este de Europa y demás actividades recreativas que he hecho este veranito. Además ahora que se acercan las elecciones... palitos para todos, en mi línea. 

STOP Samuel Sanchez

Acaba de terminar una de las etapas míticas del Tour de Francia, la subida al Alpe D'Huez. Una etapa épica donde Alberto Contador ha atacado desde la primera rampa de la jornada. Toda España, bueno toda no, gran parte de ella estaba volcada con el corredor de Pinto (Comunidad de Madrid). Pero a 2 km para el final de la etapa Contador ha sido cazado por el "gran" Samuel Sánchez y un francés que finalmente ha ganado la etapa. 

Nuestro gran amigo Samuel ha atacado y se ha llevado consigo al corredor galo que le ha ido chupando rueda toda la ascensión. El francés, el más listo de todos, conforme han cogido a Contador ha atacado, un tio listo, no como nuestro amigo Samuel (flamante ganador del maillot de la montaña). El amigo Samuel le ha hecho toda la subida al francés y luego no le ha podido seguir ni dos metros. ¿Para qué le subes Samuel, para qué? Si ves que no tenías fuerzas ¿para qué le subes? ¿acaso eres tonto? ¿Prefieres que gane un francés que un español? Coméntame Samuel, dinos lo que piensas... 

Esto que se ha visto hoy es lo que yo llamo la España de la Autonomías, es decir, aquí cada uno a su bola. Qué más da que todo, bueno más bien casi todo el país esté sufriendo en el sofá de casa viendo a Contador y llegues tú, con tu colega francés y nos tengas que joder la sobremesa ¿A qué juegas Samuel? Desde luego a  ganar algo no... así que tú me dirás chico... 

Esto es el fiel reflejo de España, los gallegos en su mundo imaginario de celtas, los asturianos con sus orgullos, los navarros que se creen vascos, los vascos que se creen un país independiente, los catalanes, que si León no es Castilla, que si Aragón odia a Cataluña, Navarra y País Vasco, que si Madrid es Castilla... en fin no sigo, que me enciendo. 

Viva la solidaridad entre españoles y españolas, así no llegaremos nunca a ningún lado, aunque ya somos mayores y estamos curados de espanto. Gracias Samuel por joderme la tarde. "GRANDE" SAMUEL. 

El maldito Smartphone

¿Quien no tiene un SmartPhone hoy en día? Solo las personas que tienen más de 35 años es probable que no lo tengan. El SmartPhone es un "supuesto" avance de la telefonía móvil, yo mismo lo tengo, pero me está empezando a cansar. Es una dependencia total al maldito teléfono, no atiendes a la gente cuando estás con ella. Estás de conversación con una persona y de repente ves la lucecita roja del teléfono pin pin pin pin y sientes un impulso que es imposible de detener, tienes que consultarlo, no puedes evitarlo, por mucho que te controles esa maldita luz no te va a dejar escapar, te tiene atrapado y no para hasta que lo compruebas. El email, el messenger, el whatsup, cualquier cosa, cualquiera hace que brille la maldita lucecita, es un maldito imán. ¿Por qué han inventados estos cacharros? ¿Por qué? Están creándome una dependencia, voy a volver a mi maldito Nokia antiguo. 

Es un constante tiki tiki tiki, yo aún tengo cierto control sobre el teléfono, pero hay personas, sobre todo mujeres que es una auténtica locura, todo el día con el móvil en la mano. Por supuesto no se te ocurra cogerle el Smartphone a ninguna mujer, se te puede caer el pelo, yo mismo fui víctima de una represalia violenta por cogerle el móvil a mi querida Miryam, rubia 10... Menudo pellizco de monja que me gané, aún tengo el cardenal... como sacar el lado más violento de una persona... cogiéndole el teléfono. 

Lo que hay que admitir es que es un instrumento útil para meter fichas, el mejor tal vez. Ya se ha superado la cultura del sms con encanto, ya no puedes tomarte tu tiempo para pensarte el sms que le vas a escribir a la chavala, eso ya no vale, ahora hay que ser rápido, ágil de pensamiento, si no... estás fuera. Tiene que ser un bombardeo constante, no puedes descansar, no le puedes dar respiro al móvil, si no... estás fuera. Maldita luz roja, déjame escapar de este torbellino de conversaciones paralelas con 10 personas a la vez. Realmente desarrollas tu capacidad de manejarte en varias conversaciones y mantener el tipo, lo cual es un virtud, pero no sé hasta qué punto es bueno. 

Me he notado que a veces me aislo durante un par de minutos de las conversaciones personales y me dedico a mirar el teléfono y a hablar con otras personas ignorando por completo a las personas de mi alrededor... Además es que parecemos subnormales a veces, estando a 2 metros de distancia nos enviamos mensajitos por aquí, hasta qué punto estamos llegando con los putos teléfonos estos... ¿esto es bueno?¿esto es progreso? Pues vaya mierda, si cada día se está volviendo todo más impersonal, con esto más... puto Smartphone ya está la puta lucecita llamándome otra vez... dios... voy a mirarlo, pun pun pun, tiki tiki tiki, con lo tranquilo que vivía yo antes.... 

ALBADA DE LA AUSENCIA

Las litronas de los chinos

La litrona, ese recipiente de un litro que contiene un glorioso zumo de cebada. La litrona nunca falla, cualquier establecimiento en el que entras la encuentras. Es mejor que las asquerosas latas de 33 cl y las yonki-latas de medio litro... mucho mejor. La litrona es un litro de uno de los grandes manjares e inventos de nuestra sociedad moderna. Buena, bonita y barata. 

Yo soy fan de la litrona de Mahou como buen habitante de Madrid. En la capital del España, bueno y en todo el país, están aflorando una serie de negocios de alimentación regentados por gente asiática, por lo general chinos, o eso creo yo. Pues bien estos establecimientos tienen siempre a mano gloriosas litronas a altas horas de la noche. Pero no todo es color oro como la cerveza, en los últimos meses he notado que las litronas ya no saben como antes... saben distintas... y solo las que compramos en el chino, no en una gran superficie normal... esa no es mi Mahou de siempre... ¿qué están haciendo? ¿las rellenan? Que herejía! Como se atreven estos asiáticos! NO A LA CERVEZA CHINA EN BOTELLAS DE MAHOU! 

Los del NO A LA GUERRA

Ahora que España está enviando poder militar al cercano Libia y aquí nadie dice nada, yo me pregunto, ¿donde están los de NO A LA GUERRA? 

Esto es una muestra más de la catadura moral de gran parte de la sociedad española.... si, si, esos que salían ahí rasgándose las vestidura, ¡Aznar asesino! NO A LA GUERRA!!! ¿donde están ahora? Yo se lo digo, en el Gobierno. 

¿Dónde están los grandes actores del magnífico cine de nuestro país? Rodando alguna película de la Guerra Civil o de algún clérigo malvado que amedrentaba a toda la sociedad.... Por cierto el otro día vi Torrente, la peli de Santiago Segura, uno de las cabezas más visibles del NO A LA GUERRA. Me encantan los palos que le mete a los inmigrantes en la película que dirige, escribe y protagoniza... pero bueno, como todos sabemos lo que es pues la gente que eche la vista a un lado, porque todo es muy gracioso, siempre que quien lo haga sea un rojo. 

Con esto queda en parte demostrado que el movimiento del NO A LA GUERRA no era del todo un movimiento pacifista, sino que más bien era una maniobra de la izquierda de este país para darle palos al Gobierno de Aznar y vaya que si lo consiguieron.  A mi no me engañaron en su momento, yo no quería ninguna guerra de ningún tipo, ni la quiero, pero tenía claro que aquello más que un movimiento pacifista era un movimiento antigobierno. 

Espero que la gente se haya dado cuenta de esto y de como les usaron para conseguir sus fines. La gente incauta movida por su humanidad salió a la calle a manifestarse con el grito de NO A LA GUERRA, estupendo, por qué ahora nadie organiza ninguna manifestación de este tipo? Porque los que la organizaron son los que hacen la guerra ahora...ocho años llevan ya a lo tonto, tócate los cojones Mari Loles. 

El parkímetro de Gallardón

Yo, como buen mozo que vive fuera del cinturón de la M30, no estoy habituado al uso de los parkímetros en mi querida ciudad de Madrid. Ayer bajé a por unos análisis a un laboratorio de Paseo de la Habana. Al lado hay una gasolinera y yo pensé... bueno lo dejo en un momento en la gasolinera y los recojo. Llego a la gasolinera y está el camión cisterna repostando... bien! mira que hay horas a lo largo de la semana y del día, pues justo cuando voy yo es cuando no se puede acceder...

Total que lo tengo que dejar en la maldita zona verde de Gallardón. Pienso, bueno echo 10 céntimos para tres minutillos y listo. Los echo y le doy al ticket y me sale: "saldo insuficiente". Voy y leo que el mínimo son 50 céntimos. ¡¡¡Qué biennnn!!! Sesenta y cinco céntimos a la basura! por dos minutos!!! alegría! Me supo tan malo que me puse a dar patadas al parkímetro en plan desquiciado y una señora me miró como diciendo, como comprendo a este pobre chaval... malditos parkímetros.

Joderos conmigo se podía fumar

Espectacular, sin más comentarios que añadir, bueno solo uno, el bulling socialista a los fumadores es otra clase de racismo. VOTA PSOE... LOL LOL LOL

La noche de los cuchillos largos

Señores, ¿ cómo les va todo ?
Voy a comenzar un relato algo espeluznante...
En un lugar de Madrid de cuyo nombre no quiero ni puedo recordarlo, andaban cuatro chalaos estampándose. Leer más

SuperMartxé Toys

Ayer fui por primera vez a una fiesta Supermartxé, la "mejor fiesta del mundo". Era un día señalado desde hace tiempo solo fuimos unos elegidos, yo y otras tres mujeres que sin duda tenían cero confianza en que yo las pudiese proteger de algo o de alguno.

La Supermartxé Toys (invitado especial Dennis Rodman) tenía lugar en Fabrik, mejor discoteca de Madrid, que tiene un pequeño gran inconveniente, está a cuarenta kilómetros de mi casa, así que hay que llevar coche si o si... y yo que soy tonto del culo pues siempre lo tengo que llevar, con todo lo que ello implica. Pero bueno siempre que vamos a Fabrik es una auténtica excursión. De las siete veces que he ido, no ha habido ni una en la que no me haya perdido para ir.. si es que soy idiota... que le vamos a hacer.

Ayer por supuesto no fue la excepción tomé una salida anterior a la que debía y le preguntamos a unos pokeros en una gasolinera como ir. Nos dijeron que nos metiésemos por un polígono oscuro sin farolas que estaba por ahí... y yo... si si... ahora me meto y nada dejamos que se fuesen y preguntamos a otro que nos indico un camino más razonable sin polígonos oscuros donde violan gente.

Bueno llegamos a Fabrik, aparcamos en un sitio con luz y nos pusimos a beber, como monos, el veneno debía correr por nuestras venas. El alcohol en Fabrik es fundamental porque distorsiona tus sentidos y no te das cuenta de todo lo que pasa a tu alrededor que es muy muy turbio.

Bebimos en mi coche que hacía un frío de pelotas y pusimos el CD mítico del bako bako vs you lie me, el "Pal Johny" (ver foto al margen) a toda ostia, adaptando nuestro sentido auditivo a lo que nos íbamos a encontrar dentro.

Después de bailar con unos pokeros en el polígono nos metimos en el Fabrik después de una cola de medio kilómetro, iba a estar y estuvo hasta el culo de gente. Entramos y yo que soy de vejiga de mujer tuve que ir al baño, aquí es donde empezó lo turbio.

Después de estar veinte minutos para llegar al baño y ser amenazado por varias pokeras y sus machos conseguí llegar al baño. El baño es de estos típicos del grupo Kapital que no están cubiertos por los lados y que no tapan lo que tienen que tapar (los hombres ya sabéis de los que os hablo, para las mujeres echarle imaginación... jajaja).

Bueno pues me pongo con lo mío y se me pone al lado otro tio, sin camiseta, lo típico que notas que te la mira... y tú bien... a ver si para... o a ver si acabo rápido y huyo de aquí. No me dio tiempo a perderme el siguiente espectáculo, el tío que me la estaba mirando se empezó a liar con otro notas con camiseta de tirantes... bien bien, bueno hay que ser tolerantes, aunque por mi tolerante que seas a mi estos gestos de amor en un baño de hombre me incomodan un poco... no sé a ti, pero a mi si.

Bueno salgo del baño y me percato que el sitio está lleno de homosexuales por todos lados, miro mi entrada y digo.. a lo mejor es que he venido a una Supermartxe del orgullo o algo... no ponía nada al respecto así que me puse a buscar a mis amigas, después de diez minutos las encontré.

Nos metemos al centro de la discoteca y nos ponemos delante de la gogo, esto por lo general es bueno.. esta noche para mi no lo fue. Al principio había un par de mujeres haciendo guarro en el escenario y poniendo tontos a todos los enzarpados que estábamos en el recinto, poco duró lo bueno. A continuación salió un tipo con careta de mono, medias de cuero rojas y una especie de tanga de cuero... bonito bonito... grotesco, no tiene otro término, bueno si, nauseabundo... no sé a quién coño se le puede ocurrir que alguien tenga que salir así vestido a un escenario, desde luego a alguien con una mente sana y saludable no (a todo esto yo con 4-5 copas encima y el mono este bailando ahí dale que te pego... muuuu ricoh. Luego llegó uno de los momento estelares de la noche, el tio de la capa.

El tío de la capa era un gogo que tenía un buen miembro por decirlo delicadamente. Su actuación consistía en enseñarla a toda la discoteca, abriendo y cerrando la capa. Mis amigas estaban entusiasmadas claro (son unas guarrillas... que nooo!) pero yo a los 15 minutos de ver a un tío delante mio enseñar su pene pues uno se empieza a poner un poco nervioso. Entonces mientras esto ocurría noto que alguien me empieza a sobar el culo... y yo pensaba.. bah será alguna de estas no se qué... y de repente van y me tocan el paquete y digo.. vale ni de coña es una de estas, me giró y me encuentro a un tío sudamericano o muy moreno al menos, mirándome con cara de deseo y yo oh my god oh my god! me volvió a tocar y ya le quité la mano y el tío se fue.. momento horror...

Luego la cosa siguió con el notas de la capa y pusieron a una loca con una peluca y durante esa actuación noto que alguien empieza a hacer movimientos pélvicos contra mi culo... me giro... otro tio, con una camisa de cuadros dios... este sí que se llevo una ostia, un buen codazo y huyo espantado de la mano de la loca de su novio... vaya percal...

Y nada luego ya estaba completamente alerta de todo, un pokero casi le pega a una niña que parecía que tenía 15 años, un notas que se restregaba en mis amigas... esas cosas... menudo percal había ayer en el fabrik, ahí es donde uno se hace hombre, es como ir a la mili casi jajajaja

La próxima Supermartxé al VIP no lo dudéis, salvo que no os importe que os intenten violar personas de tu mismo sexo.

Una última pregunta... ¿donde estaba Dennis Rodman?

Madrugar por un examen

En estos momentos estoy pasando mi querido periodo de exámenes de enero-febrero, yo soy de esos fritos que se levanta a las 5 de la mañana para repasar 4 horas antes del examen.... Yo siempre pienso: "no, no tendrás que madrugar para este examen..." al igual! SIEMPRE hay que levantarse, no ha habido ni un examen este año en el que no haya tenido que hacerlo... 

Esto es una mierda, creo que es de las peores sensaciones que he experimentado, el sonido del despertador ahí sonando en mi cabeza a las 4 y 55 de la mañana para que me ponga a repasar, mientras mi gato duerme placenteramente a los pies de mi cama dándome una envidia mortal... ¿Habéis experimentado esta sensación alguna vez o sois de los que se quedan estudiando hasta tarde? Yo me suelo ir a la cama a las 10 y media- 11 para levantarme pronto, porque por la noche no rindo nada... y por la mañana me meto en la cama a repasar, ahí bien tapado como un osete, pero con el peligro de quedarme dormido, menos mal que tengo al gato que me despierta a veces... jajajajajaja. En fin, esta es mi vida durante estos días, quien algo quiere, algo le cuesta, pero pase lo que pase hay que sonreir, es fácil. 

El fascismo de izquierdas

Hoy he tenido un curioso enfrentamiento en facebook con lo que yo denomino un fascista de izquierdas. Todo surge a raíz de esta foto. Esto es lo que se conoce como "fabla aragonesa": 

Pues bien mi comentario en la foto de facebook ha sido el siguiente: "en este país parece pecado decir algo en castellano". A los veinte minutos ha contestado el MVP de la tarde, C.G, un auténtico celtíbero de la capital del Ebro. Os pongo la contestación tal cual: 

Ista luenga ye Aragones... Y si no te gusta que lo hablemos, te quedas en tu querida Castilla, te queda claro en castellano?? ENTALTO ARAGON Y ENTALTO O REYAL ZARAGOZA!!

Menudo chulo el cateto este... bien bien, bueno yo que me he quedado un poco de piedra que me dijese que me quedase en mi Castilla, por ello le he contestado a este auténtico celtíbero, nacido en la cuenca del Ebro, que por qué me decía esto cuando su apellido era totalmente castellano y el mio era completamente aragonés (por privado le he preguntado también si era el Carod Rovira de Aragón). El ilustrado obviamente no ha sabido contestarme y me ha pegado un fragmento de lo que ponía wikipedia sobre su apellido. Además ha agregado un comentario épico al final: "gente como tú fomenta los nacionalismos". Ante esta brutal afirmación del celtíbero solo ha cabido la carcajada, ahora resulta que hablar el castellano, lengua oficial de España, es fomentar el nacionalismo, bien bien... 

Bueno este individuo (tendríais que ver la foto del perfil del tio, ACOJONANTE) es lo que yo denomino un fascista de izquierdas, es decir, un tipo de ideología de izquierdas con un odio irracional a todo lo que no sea lo suyo, es decir un fascista, pero de izquierdas. Yo les llamo tontos del culo, pero bueno eso es mi opinión. Me meto en su perfil, ¡sorpresa! es del CHA (Chunta Aragonesista), un auténtico criadero de bobos (es como la Ezquerra de Aragón). Un ilustre votante del CHA me dice que fomento los nacionalismos por hablar en castellano, estupendo. 

Me meto en el facebook otra vez y veo que han puesto en el comentario del fascista de izquierdas un "me gusta". Pincho para investigar quien ha sido el osado que se atreve a poner "me gusta" en ese comentario y veo que ha sido una mujer. Me meto en su perfil obviamente, ¡sorpresa! es del CHA, bien otra boba... la tía en cuestión es la típica señora de 40 años, fumadora, mal follada, que se fuma un peta antes de irse a dormir y se cree la más mala del edificio, aquella cuya situación sentimental es divorciada... vamos la típica moderna a la que no aguanta nadie menos su madre, que será sorda (por su propio bien). Este es el perfil de la votante del CHA, fascista de izquierdas y modernilla con pelo de lesbiana. 

Después de cotillearla un poco las fotos veo que ha comentado la foto otra persona, esta vez el comentario es en fabla (no entiendo nada de lo que pone). Bueno me meto en su perfil, tendríais que ver al caballero, es de esos que no cabe en los asientos de los autobuses y lleva medio culo en suspensión, uno de esos que se come dos lechazos para comer y para cenar un codillo, uno de esos individuos que está rozando el infarto coronario. Su primera foto es una mitra (creo que se dice así, el gorro puntiagudo que lleva el papa y los obispos en los actos solemnes) en donde pone arriba y en rojo: " A ti no te espero".Y yo digo estupendo, otro que odia el catolicismo. Pincho dos fotos más y me encuentro al tio con una medalla de la Virgen del Pilar y besándola! ¡PERO QUÉ TE PASA SUBNORMAL! ¡Primero dices que no quieres que venga el Papa y luego apareces besando a la Virgen del Pilar! ¿A qué juegas? O eres tonto del culo como el fascista de izquierdas o es que te diste un golpe fuerte en la cabeza cuando eras niño... en fin... que mal está la cosa en Aragón, así nunca saldrá del ostracismo en la que se haya envuelta...

 

Liderazgo Motivacion Marcianitos

El secreto es no tener miedo a equivocarnos

Adios 2010 asqueroso! hola 2011!

Vaya puta mierda de año 2010, a ver si se acaba de una vez, tres horitas y media para que acabe por fin!! adiós con el corazóooon!!!!

Feliz año nuevo a todos!!!

La cruda realidad del joven español...