Las cosas como son

Grandes Vacaciones

2011-09-02T10:12:00.000-07:00

Me estoy pegando un verano de LEY por eso no escribo mucho en el blog. Espero que durante este mes pueda escribir alguna entrada porque creo que ya no me voy a mover mucho de Madrid, pero algo sí por supuesto que soy un culo inquieto.

Tengo varias ideas en mente para escribir una cosa animada, que no aburra mucho al que lo lee. Os hablaré de mis viajes a tierras del este de Europa y demás actividades recreativas que he hecho este veranito. Además ahora que se acercan las elecciones... palitos para todos, en mi línea.

STOP Samuel Sanchez

2011-07-22T10:00:00.000-07:00

Acaba de terminar una de las etapas míticas del Tour de Francia, la subida al Alpe D'Huez. Una etapa épica donde Alberto Contador ha atacado desde la primera rampa de la jornada. Toda España, bueno toda no, gran parte de ella estaba volcada con el corredor de Pinto (Comunidad de Madrid). Pero a 2 km para el final de la etapa Contador ha sido cazado por el "gran" Samuel Sánchez y un francés que finalmente ha ganado la etapa.

Nuestro gran amigo Samuel ha atacado y se ha llevado consigo al corredor galo que le ha ido chupando rueda toda la ascensión. El francés, el más listo de todos, conforme han cogido a Contador ha atacado, un tio listo, no como nuestro amigo Samuel (flamante ganador del maillot de la montaña). El amigo Samuel le ha hecho toda la subida al francés y luego no le ha podido seguir ni dos metros. ¿Para qué le subes Samuel, para qué? Si ves que no tenías fuerzas ¿para qué le subes? ¿acaso eres tonto? ¿Prefieres que gane un francés que un español? Coméntame Samuel, dinos lo que piensas...

Esto que se ha visto hoy es lo que yo llamo la España de la Autonomías, es decir, aquí cada uno a su bola. Qué más da que todo, bueno más bien casi todo el país esté sufriendo en el sofá de casa viendo a Contador y llegues tú, con tu colega francés y nos tengas que joder la sobremesa ¿A qué juegas Samuel? Desde luego a ganar algo no... así que tú me dirás chico...

Esto es el fiel reflejo de España, los gallegos en su mundo imaginario de celtas, los asturianos con sus orgullos, los navarros que se creen vascos, los vascos que se creen un país independiente, los catalanes, que si León no es Castilla, que si Aragón odia a Cataluña, Navarra y País Vasco, que si Madrid es Castilla... en fin no sigo, que me enciendo.

Viva la solidaridad entre españoles y españolas, así no llegaremos nunca a ningún lado, aunque ya somos mayores y estamos curados de espanto. Gracias Samuel por joderme la tarde. "GRANDE" SAMUEL.

El maldito Smartphone

2011-05-31T15:15:00.000-07:00

¿Quien no tiene un SmartPhone hoy en día? Solo las personas que tienen más de 35 años es probable que no lo tengan. El SmartPhone es un "supuesto" avance de la telefonía móvil, yo mismo lo tengo, pero me está empezando a cansar. Es una dependencia total al maldito teléfono, no atiendes a la gente cuando estás con ella. Estás de conversación con una persona y de repente ves la lucecita roja del teléfono pin pin pin pin y sientes un impulso que es imposible de detener, tienes que consultarlo, no puedes evitarlo, por mucho que te controles esa maldita luz no te va a dejar escapar, te tiene atrapado y no para hasta que lo compruebas. El email, el messenger, el whatsup, cualquier cosa, cualquiera hace que brille la maldita lucecita, es un maldito imán. ¿Por qué han inventados estos cacharros? ¿Por qué? Están creándome una dependencia, voy a volver a mi maldito Nokia antiguo.

Es un constante tiki tiki tiki, yo aún tengo cierto control sobre el teléfono, pero hay personas, sobre todo mujeres que es una auténtica locura, todo el día con el móvil en la mano. Por supuesto no se te ocurra cogerle el Smartphone a ninguna mujer, se te puede caer el pelo, yo mismo fui víctima de una represalia violenta por cogerle el móvil a mi querida Miryam, rubia 10... Menudo pellizco de monja que me gané, aún tengo el cardenal... como sacar el lado más violento de una persona... cogiéndole el teléfono.

Lo que hay que admitir es que es un instrumento útil para meter fichas, el mejor tal vez. Ya se ha superado la cultura del sms con encanto, ya no puedes tomarte tu tiempo para pensarte el sms que le vas a escribir a la chavala, eso ya no vale, ahora hay que ser rápido, ágil de pensamiento, si no... estás fuera. Tiene que ser un bombardeo constante, no puedes descansar, no le puedes dar respiro al móvil, si no... estás fuera. Maldita luz roja, déjame escapar de este torbellino de conversaciones paralelas con 10 personas a la vez. Realmente desarrollas tu capacidad de manejarte en varias conversaciones y mantener el tipo, lo cual es un virtud, pero no sé hasta qué punto es bueno.

Me he notado que a veces me aislo durante un par de minutos de las conversaciones personales y me dedico a mirar el teléfono y a hablar con otras personas ignorando por completo a las personas de mi alrededor... Además es que parecemos subnormales a veces, estando a 2 metros de distancia nos enviamos mensajitos por aquí, hasta qué punto estamos llegando con los putos teléfonos estos... ¿esto es bueno?¿esto es progreso? Pues vaya mierda, si cada día se está volviendo todo más impersonal, con esto más... puto Smartphone ya está la puta lucecita llamándome otra vez... dios... voy a mirarlo, pun pun pun, tiki tiki tiki, con lo tranquilo que vivía yo antes....

ALBADA DE LA AUSENCIA

2011-05-15T16:51:00.000-07:00

Las litronas de los chinos

2011-04-24T08:04:00.000-07:00

La litrona, ese recipiente de un litro que contiene un glorioso zumo de cebada. La litrona nunca falla, cualquier establecimiento en el que entras la encuentras. Es mejor que las asquerosas latas de 33 cl y las yonki-latas de medio litro... mucho mejor. La litrona es un litro de uno de los grandes manjares e inventos de nuestra sociedad moderna. Buena, bonita y barata.

Yo soy fan de la litrona de Mahou como buen habitante de Madrid. En la capital del España, bueno y en todo el país, están aflorando una serie de negocios de alimentación regentados por gente asiática, por lo general chinos, o eso creo yo. Pues bien estos establecimientos tienen siempre a mano gloriosas litronas a altas horas de la noche. Pero no todo es color oro como la cerveza, en los últimos meses he notado que las litronas ya no saben como antes... saben distintas... y solo las que compramos en el chino, no en una gran superficie normal... esa no es mi Mahou de siempre... ¿qué están haciendo? ¿las rellenan? Que herejía! Como se atreven estos asiáticos! NO A LA CERVEZA CHINA EN BOTELLAS DE MAHOU!

Los del NO A LA GUERRA

2011-03-23T15:23:00.000-07:00

Ahora que España está enviando poder militar al cercano Libia y aquí nadie dice nada, yo me pregunto, ¿donde están los de NO A LA GUERRA?

Esto es una muestra más de la catadura moral de gran parte de la sociedad española.... si, si, esos que salían ahí rasgándose las vestidura, ¡Aznar asesino! NO A LA GUERRA!!! ¿donde están ahora? Yo se lo digo, en el Gobierno.

¿Dónde están los grandes actores del magnífico cine de nuestro país? Rodando alguna película de la Guerra Civil o de algún clérigo malvado que amedrentaba a toda la sociedad.... Por cierto el otro día vi Torrente, la peli de Santiago Segura, uno de las cabezas más visibles del NO A LA GUERRA. Me encantan los palos que le mete a los inmigrantes en la película que dirige, escribe y protagoniza... pero bueno, como todos sabemos lo que es pues la gente que eche la vista a un lado, porque todo es muy gracioso, siempre que quien lo haga sea un rojo.

Con esto queda en parte demostrado que el movimiento del NO A LA GUERRA no era del todo un movimiento pacifista, sino que más bien era una maniobra de la izquierda de este país para darle palos al Gobierno de Aznar y vaya que si lo consiguieron. A mi no me engañaron en su momento, yo no quería ninguna guerra de ningún tipo, ni la quiero, pero tenía claro que aquello más que un movimiento pacifista era un movimiento antigobierno.

Espero que la gente se haya dado cuenta de esto y de como les usaron para conseguir sus fines. La gente incauta movida por su humanidad salió a la calle a manifestarse con el grito de NO A LA GUERRA, estupendo, por qué ahora nadie organiza ninguna manifestación de este tipo? Porque los que la organizaron son los que hacen la guerra ahora...ocho años llevan ya a lo tonto, tócate los cojones Mari Loles.

El parkímetro de Gallardón

2011-02-25T03:41:00.000-08:00

Yo, como buen mozo que vive fuera del cinturón de la M30, no estoy habituado al uso de los parkímetros en mi querida ciudad de Madrid. Ayer bajé a por unos análisis a un laboratorio de Paseo de la Habana. Al lado hay una gasolinera y yo pensé... bueno lo dejo en un momento en la gasolinera y los recojo. Llego a la gasolinera y está el camión cisterna repostando... bien! mira que hay horas a lo largo de la semana y del día, pues justo cuando voy yo es cuando no se puede acceder...

Total que lo tengo que dejar en la maldita zona verde de Gallardón. Pienso, bueno echo 10 céntimos para tres minutillos y listo. Los echo y le doy al ticket y me sale: "saldo insuficiente". Voy y leo que el mínimo son 50 céntimos. ¡¡¡Qué biennnn!!! Sesenta y cinco céntimos a la basura! por dos minutos!!! alegría! Me supo tan malo que me puse a dar patadas al parkímetro en plan desquiciado y una señora me miró como diciendo, como comprendo a este pobre chaval... malditos parkímetros.

Joderos conmigo se podía fumar

2011-02-21T10:31:00.000-08:00

Espectacular, sin más comentarios que añadir, bueno solo uno, el bulling socialista a los fumadores es otra clase de racismo. VOTA PSOE... LOL LOL LOL

La noche de los cuchillos largos

2011-02-20T16:34:00.000-08:00

Señores, ¿ cómo les va todo ?
Voy a comenzar un relato algo espeluznante...
En un lugar de Madrid de cuyo nombre no quiero ni puedo recordarlo, andaban cuatro chalaos estampándose. Leer más

SuperMartxé Toys

2011-02-13T15:49:00.000-08:00

Ayer fui por primera vez a una fiesta Supermartxé, la "mejor fiesta del mundo". Era un día señalado desde hace tiempo solo fuimos unos elegidos, yo y otras tres mujeres que sin duda tenían cero confianza en que yo las pudiese proteger de algo o de alguno.

La Supermartxé Toys (invitado especial Dennis Rodman) tenía lugar en Fabrik, mejor discoteca de Madrid, que tiene un pequeño gran inconveniente, está a cuarenta kilómetros de mi casa, así que hay que llevar coche si o si... y yo que soy tonto del culo pues siempre lo tengo que llevar, con todo lo que ello implica. Pero bueno siempre que vamos a Fabrik es una auténtica excursión. De las siete veces que he ido, no ha habido ni una en la que no me haya perdido para ir.. si es que soy idiota... que le vamos a hacer.

Ayer por supuesto no fue la excepción tomé una salida anterior a la que debía y le preguntamos a unos pokeros en una gasolinera como ir. Nos dijeron que nos metiésemos por un polígono oscuro sin farolas que estaba por ahí... y yo... si si... ahora me meto y nada dejamos que se fuesen y preguntamos a otro que nos indico un camino más razonable sin polígonos oscuros donde violan gente.

Bueno llegamos a Fabrik, aparcamos en un sitio con luz y nos pusimos a beber, como monos, el veneno debía correr por nuestras venas. El alcohol en Fabrik es fundamental porque distorsiona tus sentidos y no te das cuenta de todo lo que pasa a tu alrededor que es muy muy turbio.

Bebimos en mi coche que hacía un frío de pelotas y pusimos el CD mítico del bako bako vs you lie me, el "Pal Johny" (ver foto al margen) a toda ostia, adaptando nuestro sentido auditivo a lo que nos íbamos a encontrar dentro.

Después de bailar con unos pokeros en el polígono nos metimos en el Fabrik después de una cola de medio kilómetro, iba a estar y estuvo hasta el culo de gente. Entramos y yo que soy de vejiga de mujer tuve que ir al baño, aquí es donde empezó lo turbio.

Después de estar veinte minutos para llegar al baño y ser amenazado por varias pokeras y sus machos conseguí llegar al baño. El baño es de estos típicos del grupo Kapital que no están cubiertos por los lados y que no tapan lo que tienen que tapar (los hombres ya sabéis de los que os hablo, para las mujeres echarle imaginación... jajaja).

Bueno pues me pongo con lo mío y se me pone al lado otro tio, sin camiseta, lo típico que notas que te la mira... y tú bien... a ver si para... o a ver si acabo rápido y huyo de aquí. No me dio tiempo a perderme el siguiente espectáculo, el tío que me la estaba mirando se empezó a liar con otro notas con camiseta de tirantes... bien bien, bueno hay que ser tolerantes, aunque por mi tolerante que seas a mi estos gestos de amor en un baño de hombre me incomodan un poco... no sé a ti, pero a mi si.

Bueno salgo del baño y me percato que el sitio está lleno de homosexuales por todos lados, miro mi entrada y digo.. a lo mejor es que he venido a una Supermartxe del orgullo o algo... no ponía nada al respecto así que me puse a buscar a mis amigas, después de diez minutos las encontré.

Nos metemos al centro de la discoteca y nos ponemos delante de la gogo, esto por lo general es bueno.. esta noche para mi no lo fue. Al principio había un par de mujeres haciendo guarro en el escenario y poniendo tontos a todos los enzarpados que estábamos en el recinto, poco duró lo bueno. A continuación salió un tipo con careta de mono, medias de cuero rojas y una especie de tanga de cuero... bonito bonito... grotesco, no tiene otro término, bueno si, nauseabundo... no sé a quién coño se le puede ocurrir que alguien tenga que salir así vestido a un escenario, desde luego a alguien con una mente sana y saludable no (a todo esto yo con 4-5 copas encima y el mono este bailando ahí dale que te pego... muuuu ricoh. Luego llegó uno de los momento estelares de la noche, el tio de la capa.

El tío de la capa era un gogo que tenía un buen miembro por decirlo delicadamente. Su actuación consistía en enseñarla a toda la discoteca, abriendo y cerrando la capa. Mis amigas estaban entusiasmadas claro (son unas guarrillas... que nooo!) pero yo a los 15 minutos de ver a un tío delante mio enseñar su pene pues uno se empieza a poner un poco nervioso. Entonces mientras esto ocurría noto que alguien me empieza a sobar el culo... y yo pensaba.. bah será alguna de estas no se qué... y de repente van y me tocan el paquete y digo.. vale ni de coña es una de estas, me giró y me encuentro a un tío sudamericano o muy moreno al menos, mirándome con cara de deseo y yo oh my god oh my god! me volvió a tocar y ya le quité la mano y el tío se fue.. momento horror...

Luego la cosa siguió con el notas de la capa y pusieron a una loca con una peluca y durante esa actuación noto que alguien empieza a hacer movimientos pélvicos contra mi culo... me giro... otro tio, con una camisa de cuadros dios... este sí que se llevo una ostia, un buen codazo y huyo espantado de la mano de la loca de su novio... vaya percal...

Y nada luego ya estaba completamente alerta de todo, un pokero casi le pega a una niña que parecía que tenía 15 años, un notas que se restregaba en mis amigas... esas cosas... menudo percal había ayer en el fabrik, ahí es donde uno se hace hombre, es como ir a la mili casi jajajaja

La próxima Supermartxé al VIP no lo dudéis, salvo que no os importe que os intenten violar personas de tu mismo sexo.

Una última pregunta... ¿donde estaba Dennis Rodman?

Madrugar por un examen

2011-01-27T10:33:00.000-08:00

En estos momentos estoy pasando mi querido periodo de exámenes de enero-febrero, yo soy de esos fritos que se levanta a las 5 de la mañana para repasar 4 horas antes del examen.... Yo siempre pienso: "no, no tendrás que madrugar para este examen..." al igual! SIEMPRE hay que levantarse, no ha habido ni un examen este año en el que no haya tenido que hacerlo...

Esto es una mierda, creo que es de las peores sensaciones que he experimentado, el sonido del despertador ahí sonando en mi cabeza a las 4 y 55 de la mañana para que me ponga a repasar, mientras mi gato duerme placenteramente a los pies de mi cama dándome una envidia mortal... ¿Habéis experimentado esta sensación alguna vez o sois de los que se quedan estudiando hasta tarde? Yo me suelo ir a la cama a las 10 y media- 11 para levantarme pronto, porque por la noche no rindo nada... y por la mañana me meto en la cama a repasar, ahí bien tapado como un osete, pero con el peligro de quedarme dormido, menos mal que tengo al gato que me despierta a veces... jajajajajaja. En fin, esta es mi vida durante estos días, quien algo quiere, algo le cuesta, pero pase lo que pase hay que sonreir, es fácil.

El fascismo de izquierdas

2011-01-22T14:49:00.000-08:00

Hoy he tenido un curioso enfrentamiento en facebook con lo que yo denomino un fascista de izquierdas. Todo surge a raíz de esta foto. Esto es lo que se conoce como "fabla aragonesa":

Pues bien mi comentario en la foto de facebook ha sido el siguiente: "en este país parece pecado decir algo en castellano". A los veinte minutos ha contestado el MVP de la tarde, C.G, un auténtico celtíbero de la capital del Ebro. Os pongo la contestación tal cual:

Ista luenga ye Aragones... Y si no te gusta que lo hablemos, te quedas en tu querida Castilla, te queda claro en castellano?? ENTALTO ARAGON Y ENTALTO O REYAL ZARAGOZA!!

Menudo chulo el cateto este... bien bien, bueno yo que me he quedado un poco de piedra que me dijese que me quedase en mi Castilla, por ello le he contestado a este auténtico celtíbero, nacido en la cuenca del Ebro, que por qué me decía esto cuando su apellido era totalmente castellano y el mio era completamente aragonés (por privado le he preguntado también si era el Carod Rovira de Aragón). El ilustrado obviamente no ha sabido contestarme y me ha pegado un fragmento de lo que ponía wikipedia sobre su apellido. Además ha agregado un comentario épico al final: "gente como tú fomenta los nacionalismos". Ante esta brutal afirmación del celtíbero solo ha cabido la carcajada, ahora resulta que hablar el castellano, lengua oficial de España, es fomentar el nacionalismo, bien bien...

Bueno este individuo (tendríais que ver la foto del perfil del tio, ACOJONANTE) es lo que yo denomino un fascista de izquierdas, es decir, un tipo de ideología de izquierdas con un odio irracional a todo lo que no sea lo suyo, es decir un fascista, pero de izquierdas. Yo les llamo tontos del culo, pero bueno eso es mi opinión. Me meto en su perfil, ¡sorpresa! es del CHA (Chunta Aragonesista), un auténtico criadero de bobos (es como la Ezquerra de Aragón). Un ilustre votante del CHA me dice que fomento los nacionalismos por hablar en castellano, estupendo.

Me meto en el facebook otra vez y veo que han puesto en el comentario del fascista de izquierdas un "me gusta". Pincho para investigar quien ha sido el osado que se atreve a poner "me gusta" en ese comentario y veo que ha sido una mujer. Me meto en su perfil obviamente, ¡sorpresa! es del CHA, bien otra boba... la tía en cuestión es la típica señora de 40 años, fumadora, mal follada, que se fuma un peta antes de irse a dormir y se cree la más mala del edificio, aquella cuya situación sentimental es divorciada... vamos la típica moderna a la que no aguanta nadie menos su madre, que será sorda (por su propio bien). Este es el perfil de la votante del CHA, fascista de izquierdas y modernilla con pelo de lesbiana.

Después de cotillearla un poco las fotos veo que ha comentado la foto otra persona, esta vez el comentario es en fabla (no entiendo nada de lo que pone). Bueno me meto en su perfil, tendríais que ver al caballero, es de esos que no cabe en los asientos de los autobuses y lleva medio culo en suspensión, uno de esos que se come dos lechazos para comer y para cenar un codillo, uno de esos individuos que está rozando el infarto coronario. Su primera foto es una mitra (creo que se dice así, el gorro puntiagudo que lleva el papa y los obispos en los actos solemnes) en donde pone arriba y en rojo: " A ti no te espero".Y yo digo estupendo, otro que odia el catolicismo. Pincho dos fotos más y me encuentro al tio con una medalla de la Virgen del Pilar y besándola! ¡PERO QUÉ TE PASA SUBNORMAL! ¡Primero dices que no quieres que venga el Papa y luego apareces besando a la Virgen del Pilar! ¿A qué juegas? O eres tonto del culo como el fascista de izquierdas o es que te diste un golpe fuerte en la cabeza cuando eras niño... en fin... que mal está la cosa en Aragón, así nunca saldrá del ostracismo en la que se haya envuelta...

Liderazgo Motivacion Marcianitos

2011-01-05T06:17:00.000-08:00

El secreto es no tener miedo a equivocarnos

Adios 2010 asqueroso! hola 2011!

2010-12-31T11:40:00.000-08:00

Vaya puta mierda de año 2010, a ver si se acaba de una vez, tres horitas y media para que acabe por fin!! adiós con el corazóooon!!!!

Feliz año nuevo a todos!!!

La cruda realidad del joven español...

2010-12-19T15:29:00.000-08:00

Engañando a una palurda

2010-12-17T07:40:00.000-08:00

Si os habéis leido mi anterior historia titulada "el glorioso momento en que descubres que te han rayado el coche" entenderéis sin problema mi relato de ahora, así que los que no lo hayan hecho que se lean antes la mencionada entrada antes de proceder a la lectura de esta.

He estado tiempo sin escribir porque no he tenido mucho tiempo pero ante el clamor popular retomo el blog y como se acercan las vacaciones tendré más tiempo para escribir sobre las cosas que me rodean.

Bueno me había quedado en que le había dejado el papelito en el limpiaparabrisas a la susodicha propietaria del coche que atentó contra el mio en una fría, pero soleada mañana de noviembre. Obviamente la señorita no me llamó el mismo día, de hecho no movió el coche en todo el fin de semana... en fin que me veía que me iba a comer el rasguño enterito, porque a mi padre no se le ocurrió otra cosa que cambiarme la modalidad del seguro del coche y ponerlo en franquicia, así que los primeros 300 euros los tenía que pagar yo... era un debate moral, tener una raya en el coche, o pagar 300 euros y encima quedarte una semana sin coche, porque en el taller obviamente, se lo toman con calma, bueno, como en todas partes...

Hubo un día que la muchacha movió el coche y ahí pensé, ha tenido que ver el papel seguro 100%, bueno esa misma tarde vi que había aparcado delante de mi casa su super mega guay Mini blanco y que el papelito seguía en el limpiaparabrisas. En resumidas cuentas, que la tía está ciega y que yo podría dedicarme perfectamente a esto del reparto de folletos porque mira que es jodido que no se vuele un papelito cuando vas conduciendo. Gracias esta gran virtud que tengo la mencionada señorita me llamó al día siguiente a la hora de la siesta.

Estaba yo tan tranquilamente durmiendo con mi pijama metido dentro de la cama, una siesta de ley en otras palabras, cuando me suena el móvil. Era ella, vamos a llamarla Elvira, por ejemplo, nombre no real, o sí... bueno os quedáis con la duda, no se puede saber todo en la vida. Bueno pues Elvira me llama y me dice: "Holaaaaaa, JOSE Ignacio?". No hay cosa que más me cabree que me llamen JOSE Ignacio, no creo mi verdadero nombre sea tan complejo, tan difícil, tan laborioso de pronunciar como para decirlo mal... en fin... será que tener el nombre de uno de los cuatro evangelistas está mal visto en este país.. a todo esto yo estaba recién despertado de la siesta... si con la almohada llena de babas y esas cosas que hace la gente cuando duerme. El motivo del alargamiento de la "a" del cual os habréis percatado es para ilustrar su tono de voz de pseudopija.

Bueno no os voy a reproducir la conversación, la cual tiene su tela por cierto, que bien está haciendo la Obra Social de Caja Madrid por cierto, hay mucha gente que la necesita, en fin... que quedamos para hacer el parte, momento cumbre de la historia.

Realmente la tía tampoco me había hecho tanto rasguño en el morro... lo que pasa es que soy demasiado visceral y en el momento de escribir la otra historia estaba calentito por haberlo descubierto, llevo peor el parachoques por ejemplo, que eso si que lo tengo lleno de golpes, fruto de mi inutilidad al aparcar, de la cual no soy el único representante. Bueno que me desvío del tema, quedo con Elvira a las cinco de la tarde en un parque en frente de mi casa. Me llevo los partes porque sabía que la mujer no se los iba a llevar, efectivamente no se los llevó, eso sí llevo a su perro y vino monísima, pero en resumidas cuentas acerté, estoy en racha. Empezamos a rellenar el parte y la tía no sabía donde me había dado... (esta tía es tonta y ciega pensé) entonces vi la stairway to heaven, me vas a arreglar mi parachoques guapita, pensé. Total que le dije que me había dado en la parte de atrás, en el parachoques.. y la tía se ríe "jajajajaja soy un desastre jajajajaja" y ni quiso ver el golpe ni nada, así que lo rellenamos y todo en orden.

Lo que había sido un rasguño en el morro de mi coche, se ha convertido en un parachoques nuevo, gracias Obra Social de Caja Madrid, que bien estás haciendo al país y que necesaria eres.

El maravilloso momento en que descubres en que te han rayado el coche

2010-11-05T06:28:00.000-07:00

Esta mañana a las 8:08 am me he montado en mi amado y querido coche para dirigirme a la bendita universidad y antes de hacerlo en medio de mi nebulosa de sueño, chan chan chan! rasguño en el coche, en el morro, en la parte izquierda, mierda! En ese preciso momento cambia tu estado de ánimo, si ya estabas quemado por el mero hecho de tener que haberte levantado a las 7:32 am para ir a clase, esto eleva los niveles de agresividad y de mala ostia hasta niveles inexplorados.

¿Quién coño me ha dado? Esa es la primera pregunta que te viene a la cabeza. La segunda pregunta que te viene a la cabeza ¿me habré dado yo? Lógicamente la segunda opción ha quedado completamente descartada cuando he visto a una mujer pasar a mi lado y darme cuenta de que el sexo contrario también tenía carnet de conducir. Por lo tanto he reformulado la pregunta: ¿qué mujer me ha dado?

Miro el rasguño con odio y lo toco... pintura blanca.. ha sido un coche blanco, mujer con coche blanco, vamos acotando los culpables. Froto bien para quitar la pintura de la desgraciada a la que le regalaron el carnet de conducir y veo que me ha levantado un buena raya de pintura de mi coche, qué bien! gracias! así mi coche será como el Bayern Leverkusen rayas rojas y negras de pintura saltada...

Miro a mis coches de alrededor, concretamente al de delante mio, anda! un coche blanco mira que casualidad, ya decía yo que ayer no estaba el rasguño... Con mi cerebro completamente activado y cabreado pienso ¿Con qué zona del coche me ha dado? Con la trasera derecha... me dirijo a su parte trasera derecha y.... sorpresa! pintura roja! ¿cuántas probabilidades hay de que el intercambio de pinturas haya sido con mi coche? Más o menos 99% que en esta vida no hay nada seguro salvo el hecho de que nos vamos a morir todos algún día y de que Cristiano nunca dejará tirar una falta a Xavi Alonso.

Continúa el proceso... mirar dentro de su coche, efectivamente una mujer... lleva peluches de Hello Kitty en la zona de atrás del coche, no hay lugar a la duda, mujer... no digáis luego que soy mal pensado. Saco mi cuaderno de Derecho Tributario y me pongo a escribir.

"Buenos días, esta mañana me he dado cuenta de que su (tratando de usted, ante todo educación) coche ha rozado al mio, lo más seguro al aparcar, mire su parte trasera derecha por si tiene alguna duda. Le dejo mi número de teléfono y mi matricula y póngase en contacto conmigo para intercambiar datos del seguro, apunto su matricula"

Cuando he vuelto a casa el papel seguía ahí, bueno ya lo verá en algún momento y me llamará, espero, si no alguna maldad le pasará a su coche de pija.

Odio y resquemor... estoy por bajar y pincharle las ruedas... control, control...

El plan PseudoBolonia

2010-10-25T06:47:00.000-07:00

Me encuentro a las tres de la tarde en un aula de informática de la Universidad Autónoma de Madrid dispuesto a disfrutar de una maravillosa tarde de mi nuevo y querido plan de estudios que me han impuesto sin yo darme cuenta, el pseudobolonia.

El plan pseudobolonia no es el plan Bolonia que todos conocemos, es bastante peor. Consiste en hacer diez mil trabajitos a la semana, más asistencia, más lecturas etc... todo ello para poder presentarte al examen final, que obviamente es lo más importante, ya que los trabajitos de las narices solo valen un punto de la nota final... sí así en el plan pseudobolonia, trabajar más que un bolonio y no tener ninguna de sus ventajas.

Realmente a mi lo del plan Bolonia me resultaba totalmente ajeno y de hecho como no me afectaba, o eso creía, me daba bastante igual, de hecho no lo veía con malos ojos... pero claro ahora mis queridos profesores les ha dado por experimentar conmigo y con mis compañeros para cuando llegue el plan Bolonia a sus asignaturas. Somos como las ratas de laboratorio esas que están en jaula y somos de color blanco, sí blanco sí, porque como tenemos que estar todo el día en la biblioteca haciendo los diez mil trabajitos que se nos encomienda pues poca luz del sol nos da... vamos a empezar a tener carencia de vitamina D y estamos en octubre no te quiero contar cuando entremos más en el curso.

Si tengo un plan de licenciatura, ¿Por qué no me dejan tranquilo en mi plan y no me mezclan las cosas? ¿Por qué me aplican una cosa que no me tiene que afectar? Bueno ya que me lo aplican, que me lo apliquen bien, no con medias tintas... si hago cinco lecturas, cuarenta casos, veinte trabajos pues por lo menos tener un mes de Enero relajado, es decir que los exámenes cuenten cuatro puntos o cinco como a los Bolonia, no nueve u ocho como me hacen a mi... ¿no?

En fin me voy a disfrutar de mi tarde de lunes haciendo el trabajito de turno que tengo que entregar mañana.

Guti, Guti,maricon!

2010-10-17T06:58:00.000-07:00

¿Que te evoca este grito? Guti Guti maricón, qué sonoridad tiene el gritito de los cojones, llevo un mes repitiéndolo, empiezo a pensar que tengo una jodida enfermedad, Guti Guti maricón maricón maricóooon!

Yo pensaba que era un fenómeno local de aquí de Madrid, pero el fin de semana pasada estuve en Zaragoza y para mi sorpresa y gozo, el joven aragonés también maneja en su vocabulario estos hermosos términos hacía la antigua rubia del Madrid. La marcha de Guti a Turquía ha supuesto una pérdida irremplazable, una pérdida en todos los corazones de todos los españoles y españolas, por eso se lo cantan, mejor dicho se lo cantamos, a lo largo de toda la geografía española. Yo creo que hasta su madre se lo canta, hasta sus hijos, guti guti guti maricón maricón maricóooon!

El otro día, ayer concretamente, me meti en YouTube para ver vídeos que me quitasen la inquietud de saber algo relacionado con la antigua rubia del Madrid. Bueno pues si tenéis curiosidad hay un vídeo de este tipo grabado en cada campo de fútbol de España, bueno y en más lugares, ojala pudiese decir que era solo ahí, te los puedes encontrar de toda clase y tipo, desde gente de fiesta, gente metida en una fuente, gente en la ducha, el fenómeno del Guti guti maricón no tiene límites, no dejemos que muera, es una pandemia mundial. De hecho si ponéis en Google, Guti, en búsquedas relacionadas os pone como primera opción "guti maricón". GUTI GUTI GUTI MARICÓN MARICÓON MARICÓOON!!

Y Raúl sin Selección!

Como cargarse un deporte

2010-10-05T04:34:00.000-07:00

Por todos es conocido que en los últimos días la prensa francesa y alemana han publicado una serie de noticias en las que se acusa de forma directa al ciclista español Alberto Contador de un caso de dopaje por una sustancia que casi no sé ni pronunciar, clembuterol. Pero bueno el nombre es lo de menos, el tema es que esa sustancia está prohibida por la UCI. Por ahora ha sido suspendido y seguramente le quiten el Tour de Francia que tanto le costó ganar este año.

Me hace gracia como carga la prensa alemana y la francesa contra Contador, sobre todo porque estos países son el mayor exponente europeo de casos de dopaje. Fijémonos en el caso de Jan Ullrich, un alemán que tenía el culo más gordo que un piano de cola, cómo leches ganó un Tour, que alguien me lo explique por favor. Bueno y no quiero ni hablar de cuando Alemania estaba dividida entre la RFA, RDA, donde sobre todo en esta última, son cantados los casos de dopaje.. pero bueno, ya sabemos que a los alemanes lo que más les gusta es molestar al vecino.

Bueno y lo de los franceses ya me parece patético la verdad, el único corredor decente que han tenido desde que yo estoy en este mundo es Richard Virenque. Bueno pues el tío iba hasta el culo de EPO, pero como es francés... oh Richard! que grande eres! Allez Richard! allez! tu es superbe! O bueno también podemos poner el ejemplo del gran Jaja (Laurent Jalabert) que casualidad que cuando empezó el tema del dopping dejó de ganar algo... pero bueno, al menos el tío era legal y no se ha demostrado lo contrario.

La cuestión es que sin forzar mis conocimientos en el deporte (que no son escasos) puedo decir deciros un gran número de corredores que han ganado una gran vuelta y que luego les han buscado las vueltas:

El primero y más importante: Lance Armstrong ganador de 7 Tours de Francia. No comento que ya nos lo sabemos todos.
Alberto Contador: Ganador de tres Tours, un Giro y una vuelta a España. Abrir el Marca y veréis lo que pasa
Marco Pantani: ganador de un Giro de Italia (deberían haber sido dos) y de un Tour de Francia. Este es el caso más triste de todos. La persecución a Marco fue tan brutal que acabó suicidándose en 2004. Gracias AFLD (agencia francesa de la lucha contra el dopaje), gracias, no por lo de Pantani sino por todas las que montáis.
Bjarne Riis: Aquí puedo decir que es el caso más claro de dopaje que he visto en mi vida, pero aun así otro ganador de Tour comido por el supuesto dopaje.
Roberto Heras: ganador de cuatro Vueltas a España. Dopaje
Jan Ullrich: ganador de un Tour de Francia y múltiples podiums, víctima de la Operación Puerto
Alejandro Valverde: ganador de la penúltima edición de la Vuelta a España. Suspendido por dos años, como no, por dopaje
Floyd Landis: ganador del Tour más raro de la historia. Dopado, como no.
Alexandre Vinokourov: ganador de una vuelta a España. Dopado, como no.
Ivan Basso: ganador de dos Giros de Italia.
Iban Mayo: escalador español, ganador en el Alpe D'Huez.

Puedo seguir, pero es que me tiraría todo el día la verdad. Es una tristeza lo que está ocurriendo en este deporte. Todo el que gana va dopado. Ganar ahora mismo una gran vuelta es un billete de primera clase para ser acusado de dopaje. Está claro que los ciclistas toman cosas, ¿alguien lo niega?. Pero ponte tú a correr todos los días 200 kilométros y encima en cuesta, venga por Dios... si a la mitad de la población le cuesta subir por la escalera de casa. Yo considero normal que tomen cosas, si la mitad de la gente de mi gimnasio se toma mierdas para aumentar volumen... pero de eso poquito control hay... luego a los 40 un cáncer de hígado y de páncreas como la copa de un pino, pero bueno..

Yo entiendo que se busque la salud y el bienestar del ciclista, pero esto ya se pasa de castaña oscura, si es que yo creo que a día de hoy hasta yo doy positivo porque me acabo de tomar unos kikos, en fin... Si suspenden a Contador yo ya dejaré de ver el ciclismo, porque me han conseguido convencer que todos esos deportistas son unos tramposos y unos farsantes. Gracias Unión Ciclista Internacional, gracias a L'equipe, gracias al TAS, gracias a todos por cargaros este deporte y la vida de mucha gente.

Rodeado de rojiblancos.

2010-09-26T18:34:00.000-07:00

Esta noche he ido a ver a mi querido Real Zaragoza al estadio Vicente Calderón. Sólo una palabra puede definir la actuación de mi equipo esta noche, lamentable. Lamentable del verbo lamentar. Realmente se me ocurren más términos: penoso, paupérrimo, deplorable... así un sinfín de conceptos.

A las cinco me he empezado a vestir, no sé si era ilusión o realmente estaba bastante nervioso, un poco de las dos supongo. Me he puesto mi camiseta de Ponzio, mi bufanda, mi cachirulo, vamos el kit completo, solo me faltaba la bandera, que la tengo, pero me ha parecido demasiado. He llegado a los aledaños del estadio a eso de las siete de la tarde y nos hemos envenenado un poco antes del partido, lo mejor del fútbol, el prepartido. Realmente yo voy al fútbol para hacer prepartidos, para qué nos vamos a engañar.

Una de mis ilusiones al ir al ver al glorioso Real Zaragoza, era poder hablar con compañeros de penas como somos los aficionados del equipo blanquillo. Sin embargo para mi sorpresa no he visto absolutamente a nadie con la camiseta del Zaragoza, ni siquiera con una mísera bufanda, ni un pin, ni una gorra, nada. Vamos que parecía ya un auténtico ejemplar en peligro de extinción. La gente me miraba con curiosidad, en plan, mira este pobre desgraciado... pero no ha habido ninguna mirada mala, ni ningún insulto, ni nada, cosa que no me ocurrió hace dos años en Vallecas o en Getafe, donde llevar la camiseta de mi equipo era un auténtico peligro.

El partido ha sido un pestiño total, infumable vamos. He visto como mi equipo se arrastraba por el campo, con un pobre delantero de veinte años, que es más malo que pegar a un padre. En la segunda parte se ha jugado mejor, y los del Atlético se han puesto calentitos y alguno se ha dedicado a tirarme pipas en la espalda, me he girado y les he puesto una carita bastante expresiva en plan: La próxima pipa que me tires, te la meto por el culo. Pero bueno gilipollas hay en todos lados, pero en general la afición del Atlético se ha portado bien y no han insultado ni al Zaragoza ni a mi, de hecho me consolaban al final del partido, debe ser que llevaba yo buena cara después de tan espléndido choque.

Una verdadera decepción el partido, pero lo que más me ha desilusionado los pocos aficionados del Zaragoza que había en el campo, no creo ni que fuésemos viente, contando con los directivos. Madrid es muy grande, lo cual hace más grave la situación. Me he sentido completamente solo, rodeado de rojiblancos, ni una cara amiga por así decirlo, solo.

Que año tan duro nos espera, pero lo peor de todo es que la afición está perdiendo la ilusión y la temporada no ha hecho más que empezar. A ver si la Virgen del Pilar nos echa una mano, habrá que ir a echarle unas flores en un par de semanas.

Labordeta - Aragon

2010-09-22T17:43:00.000-07:00

Polvo, niebla, viento y sol
donde hay agua una huerta
al norte, los pirineos
esta tierra es Aragón

Al norte los Pirineos
al sur, la sierra callada
pasa el Ebro por el centro
con su soledad a la espalda

Dicen que hay tierras al este
donde se trabaja y paga…
hacia el Oeste el Moncayo
como dios que ya no ampara

Desde tiempos a esta parte
vamos camino de nada
vamos a ver como el Ebro
con su soledad se marcha

Con el van en compaña
las gentes de estas vaguadas
estos valles de esta sierra
estas huertas arruinadas

Polvo, niebla, viento y sol
y donde hay agua una huerta
al norte, los Pirineos
esta tierra es Aragón

Cantautor, político, escritor, aragonés.

2010-09-22T07:22:00.000-07:00

El pasado domingo por la noche falleció Jose Antonio Labordeta, el personaje más ilustre de Aragón, bueno, más bien, el personaje más conocido de Aragón. Llevaba luchando contra el cáncer desde el año 2006 y finalmente, cuatro años después ha sido vencido por el mismo.

Diputado en el Congreso por parte de la Chunta, a nadie se le olvidará el A LA MIERDA! al payaso de Álvarez Cascos, catedrático de filosofía, se decía en Zaragoza que aprobaba a todos para tener más vacaciones en septiembre, un hombre grande sin duda, cantautor, creador del himno de Aragón (no oficial, Canto a la libertad), escritor...y ahora dará nombre al Parque Grande de Zaragoza.

Pero sobre todo Labordeta era un hombre campechano, como buen aragonés. Era un hombre cercano, muchas veces se le veía andando por Zaragoza con sus nietos y hablando con la gente que le paraba a saludar.

Muchos le tildaban de tosco, o cateto, de que formaba parte o quería representar una España que ya no existe, pero yo siempre le recordaré por su valentía al decir todo lo que pensaba, el único que hablaba bien alto de Aragón, de sus campos, de sus gentes, de su riqueza. Para mi era un referente de honestidad, un político sano, lo cual es una cosa que no encaja en la sociedad de hoy en día. Una pérdida irreparable, un hueco imposible de llenar, hemos perdido nosotros más de lo que ha perdido él.

Siempre vivirás en nuestros corazones, jamás morirán tus palabras siempre que se entonen tus canciones y tu espíritu vive ya en cada uno de los aragoneses. Hasta siempre José Antonio.

Amigo George

2010-09-15T07:22:00.000-07:00

Mi gran amigo George, no confundir con aquella pseudopelícula de un mono llamado Joe que es una copia barata de King Kong, eso si con un toque muy Disneylandia. Bueno cuando hablo de mi gran amigo George me estoy refiriendo al actor George Clooney. He buscado una foto bonita para que nos situemos todos.

Ya nos hemos situado todos ¿no? Me gustaría realmente deciros aunque sean 5 películas de este hombre con gran sex appeal pero solo soy capaz de deciros dos... Tres reyes y Ocean`s 11 12 13 14 15 16... tendencia al infinito. No es que sea un gran actor mi gran amigo George, pero desde pequeño a mi siempre me ha marcado una frase que le leí hace unos años en una revista de estas que tiene tu abuela por casa o que lee tu madre (nunca he entendido la finalidad de gastar dinero en semejantes artículos). Bueno vamos a la frase que me pierdo, decía algo así: "A lo largo de mi vida me he acostado con más de 1000 mujeres".

Bueno, voy a leerla otra vez, "más de 1000", "más de 1000", sí he leído bien. Si analizamos la frase con frialdad podemos percibir que el tipo se permite el lujo de utilizar un adverbio indefinido para acotar inferiormente las mujeres que han conocido al gran George ( o mini George eso ya no lo puedo saber lo siento...) pero el mamón parece que no tiene bastante con sus 1000 mujeres, el quiere "más", porque él lo vale. Más de 1000 que duro eres George, a mi me haces sentir mal, a mi que me faltan unas cuantas cifras para alcanzarte, pero como eres tan específico no te puedo decir cuantas.

George eres el nuevo ídolo de mis colegas, nosotros queremos ser como tú, pedirme un Nespreso y que una mujer me acose mientras selecciono la cantidad de azúcar de mi delicioso a la par que caro café. Queremos ser como tú George, queremos hacer 14 peliculas sobre como atracar un cansino de una forma más estúpida en cada ocasión, solo a tí George se te ocurre provocar un corrimiento de tierra para robar, solo a tí. Pero en el fondo te odiamos George, tenemos una envidia cochina que no te lo puedes imaginar, pero cochina cochina. "Más de mil"... manda huevos... nosotros que tenemos que suplicar, rebajarnos, envenenarnos, pagar copas, humillarnos por conseguir lo que tú has hecho más de mil veces (sin pagar supongo), te envidiamos George, te envidiamos.

Nuestra envidia llega hasta tal punto que el otro día al volver a casa por la noche, sin haber logrado lo que tu has hecho con más de mil mujeres distintas, nos topamos con un cartel de tu última película, "El americano". ¡Como te envidiamos George!,¡ no pudimos evitar tocar tu cartel! con ansia, para ver si se nos pegaba algo de tu poderes especiales con las mujeres, con tanta ansia que nos lo cargamos.. lo siento George, espero que nos perdones, estás dando mala imagen en mi barrio, tienes que venir a remediarlo, pero por favor no toques a nuestras mujeres, por favor, que bastantes tienes y has tenido, ten un poco más de humildad por favor George que no todos estamos a tu altura, pero no nos hagas sentir mal. Un abrazo fuerte George, ¡sigue así!

Grotesco

2010-09-08T03:26:00.000-07:00

Escribo esta entrada porque ayer en un bar viendo el partido de España escuché a un individuo (no especifico sexo) del local decir: "estas patatas están grotescas". Yo le miré como diciendo, qué dice este ser humano y por qué no sabe usar bien el diccionario. La pendantería (actitud del que presume de su sabiduría) a veces deja a la gente en ridículo.

La palabra grotesco según el diccionario de la RAE tiene varias acepciones (las ilustro por si hay algún tipo de duda):

1) Ridículo y extravagante

Pedro Almodovar y Alaska ilustres representantes de la cultura y del buen gusto español

2) Irregular, grosero y de mal gusto

Hugo Chavez, también conocido como el gorila rojo, poco más que añadir

3)Perteneciente o relativo a la gruta artificial

Gruta artificial de Betanzos

Por más que me he esforzado y pensado no logro encajar el significado de grotesco en el contexto de la frase del individuo del bar...

Californication, grandísima serie

2010-09-06T15:07:00.000-07:00

Se suele decir que todo está inventado y que es difícil innovar en lo que a argumentos de series se refiere, las que todo el mundo conoce: Perdidos, con una trama inverosímil y en ciertos momentos aburrida; House, visto un capítulo vistos todos, bueno mejor dicho, visto un vídeo recopilatorio de sus mejores frases, visto todo o Heroes una serie para todos los públicos y que te va a aportar más bien poco. Pero esta serie, Californication, es original, divertida, gamberra.

El personaje principal es un escritor frustado, al que su pareja ha dejado por otro y que se tira a todas las chicas que puede para vengarse (bonita forma). Aunque creo que sería un error si viéramos la serie solamente desde el punto de vista del sexo, que abunda, todo ha de ser dicho. En Californication hay mucho más en el fondo de los diálogos. Bien es verdad que en los primeros capítulos son muchas las escenas subidas de tono (la primera escena de la serie es brutal, os pongo el video al final), pero según pasan los episodios lo que de verdad mueve a Hank Moody (David Duvochny) es recuperar a la simpatiquísima y excepcional Karen y a su hija heavy, Becca (menudo engendro de niña por cierto). No os dejéis engañar por los primeros capítulos, porque en el fondo de la serie y en medio de todo el sexo, drogas, alcohol, desparrame... hay una historia realmente profunda que refleja como de complicadas pueden ser las relaciones aunque dos personas se quieran de verdad.

El resto de personajes son muy fácilmente reconocibles. Una lolita de 16 años adicta al sexo y que está de ley. Un agente literario al que le va el sadomasoquismo con su secretaria (no me extraña) y muchos más, una actriz porno, una leyenda del rock (Lew Ashby, curioso personaje que merece mención especial).... Pero si hay algo sobre lo que me gustaría llamar la atención es acerca del personaje protagonista, Hank, interpretado por David Duvochny. Jamás pensé que el tio soso de Expediente X, con esa cara un poco simple, pudiera dar tal cambio para convertirse en un gamberro simpático, algo se intuía ya en su película Evolution, que aunque es una parida, merece la pena verla. Hank es un protagonista inteligente y divertido a la par que un Peter Pan en toda regla y una follador non stop por así decirlo y totalmente falto de empatía tanto con el mundo como consigo mismo.

Políticamente incorrecta, muy incorrecta a veces, inteligente, rapidez en los diálogos, incisiva en el lenguaje, pero sin llegar a vulgar ni soez, porque cada palabrota encaja como anillo al dedo en el contexto narrativo, cada taco está bien dicho, ¿o no hablamos así en nuestra vida privada?. Una serie que recomiendo sea vista del tirón, por temporadas completas, ya que cada capítulo hará que esperes con ansia el siguiente, con mucha ansia y la espera es bastante larga, al menos para mi, aunque cada lunes se llega a convertir en mi momento espiritual de la semana.

Se la recomiendo a todo el mundo que busque algo más que pasar el rato. Todas las temporadas son buenas, la segunda flojea un poco con respecto a las otras dos, pero merece la pena igualmente. Imprescindible verla en versión original.

Fernando Morientes, un grande

2010-09-01T14:58:00.000-07:00

Fernando Morientes anunció hace un par de días que se retiraba del fútbol profesional después de 17 años en activo donde se ha convertido en un auténtico trotamundos. Su andadura profesional empezó en el Albacete para luego recalar en mi equipo, el Real Zaragoza, donde se convirtió en uno de mis ídolos hasta ahora.

Mi primera camiseta del Zaragoza fue la de Morientes, de hecho, aún la tengo colgada en la pared de mi cuarto y así se quedará durante mucho más tiempo.

Uno de los días más tristes para mi en el mundo del fútbol fue el día en que Morientes se marchó al Madrid, un equipo más grande, un paso adelante en su carrera, yo no me alegré, de hecho le cogí manía, pero se pasó al poco y ya disfruté con sus goles en el Madrid, que fueron muchos y en la Selección.

Aunque hay una que se la tengo guardada y se la tendré guardada de por vida y es la celebración de un gol en la Romareda un día que el Madrid nos dio bien en nuestra casa, parecía no acordarse de su pasado el bueno del Moro. Sin embargo al día siguiente hizo unas declaraciones en la radio pidiendo perdón a la afición del Zaragoza diciendo que se había dejado llevar por la euforia, así que nada, perdonado queda.

En el Madrid nunca se le trato como merecía, siempre a la sombra de Raúl o del tonto de turno que fichase el Madrid, como Anelkaka, pasando a un segundo plano en la época galáctica.

Este olvido del Madrid de Morientes hizo que saliese al Mónaco en el 2004 donde casi lo convierte en campeón de Europa, pasando por encima de equipos como el Chelsea o a su equipo de procedencia, el Madrid, en una eliminatoria de Champions en el que anotó varios tantos y acabó con el reinado galáctico en Europa, justo unos días después de que el Real Zaragoza hiciese morder el polvo a las estrellitas de Florentino en la mítica final de Copa de 2004 en Montjuic.

Morientes y el Zaragoza acabaron con la galaxia blanca y les dieron una curita de humildad de la que tardaron años en recuperarse.

Su etapa en el Mónaco fue breve, pero toda Europa reconoció el talento de Morientes, al haber sacado al Mónaco de la mediocridad y haberlo colocado ni más ni menos que en una final de la Champions.

El año siguiente marchó a Liverpool a la órdenes de Rafa Benitez, año en el que el conjunto inglés ganó la Champions League, aunque Morientes no pudo participar ya que había disputado algún encuentro de la mencionada competición con el Madrid.

El siguiente destino de Morientes fue el Valencia FC, donde permaneció tres años y donde consiguió un título de la Copa del Rey, jugando al lado de David Villa, el nuevo delantero de moda del fútbol español.

Finalmente Morientes recaló este año en el Marsella donde tras un año irregular ha decidido colgar las botas y pasarse al mundo periodístico del fútbol (cadena COPE)

Gracias por todos estos años Morientes, nunca te olvidaré.

Ley de acceso a la abogacía

2010-08-31T15:10:00.000-07:00

La ley 34/2006 aborda la materia del acceso a la profesión de Abogado y de Procurador de los Tribunales. En el link que pongo a continuación tendréis acceso a la ley completa Ley 34/2006.

La Ley comienza definiendo su objeto y finalidad, que no es otro que la regulación de las condiciones para la obtención del título de profesional abogado y título de profesional procurador de los tribunales.

Dicho título es necesario para el desempeño de la asistencia letrada en los procesos judiciales y extrajudiciales donde la normativa imponga la asistencia letrada, así como para la asistencia letrada. ¿Por qué es necesario el título? Pues porque sin él no se podrá uno colegiar en los respectivos colegios cuando la mencionada ley entre en vigor, es decir en octubre de 2011. Así que todos los que no se hayan colegiado antes de esa fecha, no tendrán más remedio que hacer el curso para la obtención del título si es que quieren colegiarse en algún momento de su vida.

Solo tendrán derecho a la obtención de este título aquellos que tengan la licenciatura universitaria en Derecho o el grado universitario cuando llegue el momento.

La duración de los cursos será de 60 créditos, más los créditos necesarios para la realización de las prácticas externas. (vamos unos 80 créditos hablando claro, unas 13 asignaturas de 6 créditos cada).

Y finalmente en el artículo 7 se establece el sistema de evaluación para obtener el título, un examen, que no describe en la Ley ya que dice que se desarrollará reglamentariamente (el Reglamento aún no se ha aprobado).

En mi opinión no hay ninguna necesidad de alterar el régimen actual de acceso a la abogacía. No tiene ningún sentido tener a los estudiantes un año más de sus vidas (como poco) estudiando derechos regionales y forales que no eran necesarios durante la carrera.

La abogacía se aprende con la práctica, no delante de un libro mirando. Además la Ley es un insulto a la institución de la universidad española de la que todos debemos estar orgullosos. Lo cual no quita para reflexionar un poco sobre la calidad actual del sistema universitario, la cual carece totalmente de una praxis profesional, de unos programas coherentes y de un grado de exigibilidad bastante cuestionable en ciertos puntos de la carrera.

Con esta Ley lo que se quiere dar a mostrar es que el legislador parece no estar conforme con la calidad de los letrados que se colegian hoy en día, o que se han colegiado hace tiempo. Me gustaría ver a los que se les ha ocurrido esta Ley hacer su curso de acceso que por supuesto ellos no tuvieron que hacer en su día, lo cual no me garantiza que estén bien preparados, pero eso es otro tema, porque seguramente no sean ni abogados.

No entiendo realmente que se pretende con esta Ley, congelar la oferta de abogados lo único, pero de seleccionar ya se encargará el mercado y sus necesidades. La Abogacía es una actividad libre que se ejerce en competencia y en un mercado semejante al de cualquier otro profesional. No hay ninguna necesidad de poner barreras a la entrada. En la exposición de motivos se dice que la Ley se ha promulgado a petición del Colegio de Abogados, cosa que dudo bastante sinceramente. Toda persona con dos dedos de frente sabe que el mercado selecciona a las personas válidas y a las que no son válidas o tienen que adquirir más conocimiento, siempre ha sido así y siempre lo será. Esto lo sé yo y supongo que el Colegio de Abogados también, por eso dudo que lo hayan solicitado.

Tal como está la situación actual en donde ha habido una congelación de la oferta de plazas para las Administraciones Públicas, cualquier estudiante de Derecho se encuentra de bruces con esta nueva Ley que solo le permitirá colegiarse tras obtener el título, lo cual no le garantiza ninguna clase de trabajo una vez obtenga el título. Para colmo de males el curso no será gratuito y a día de hoy no se ha aprobado el reglamento de desarrollo, en parte por la tensión que se está generando en la universidades.

Todo son trabas en los tiempos que corren hoy en día y no siempre para mejorar aunque se piense que sí. Una persona con pocos medios, pero perfectamente cualificada, puede encontrarse en la tesitura de no poder acceder al mercado de trabajo, ya que un año más de estudio no está al alcance de cualquiera. La Ley en sus disposiciones transitorias aclara que habrá un sistema de becas, pero la confianza que yo tengo en ellas en bastante escasa (basta ver los recortes que se están haciendo en el gasto público) y por ello puede haber situaciones bastante estúpidas, como tener que trabajar para costearse el curso y la vida diaria cuando una persona está capacitada para ejercer su profesión (no todos obviamente)... en fin lamentable del verbo lamentar.

PInk Floyd - Wish You Were Here (P.U.L.S.E. Live).

2010-08-30T18:07:00.000-07:00

¿Qué es una perforación de tímpano?

2010-08-30T16:52:00.000-07:00

Ruptura del tímpano

Es una abertura en la membrana timpánica (tímpano).

La membrana timpánica (tímpano) separa el oído externo del oído medio y vibra cuando las ondas sonoras la golpean.

Los huesos y las terminaciones nerviosas en la parte media e interna del oído envían luego un impulso nervioso que viaja hasta el cerebro. Cuando el tímpano sufre daño, se interrumpe el proceso auditivo.

Las infecciones en el oído pueden causar ruptura del tímpano, con mayor frecuencia en los niños. La infección provoca que se acumule pus o líquido detrás del tímpano y, a medida que la presión se incrementa, éste se puede abrir o romper.

El daño al tímpano también pueden ocurrir a raíz de:

Un ruido muy fuerte (trauma acústico)
Diferencia en la presión entre el interior y el exterior del tímpano (barotrauma), que puede ocurrir al volar, bucear o conducir en las montañas
Objetos extraños en el oído
Inserción de aplicadores con puntas de algodón o de objetos pequeños en el oído para limpiarlo
Traumatismo en el oído (como una cachetada o explosión potentes)

Síntomas

Secreción del oído (puede ser clara, con pus o sangre)
Ruido/zumbido en el oído
Molestia o dolor persistente del oído
- puede ser severo y en aumento
- puede haber una disminución repentina del dolor de oído seguida de una secreción de éste
Debilidad facial o vértigo (en los casos más severos)
Hipoacusia en el oído afectado (puede no ser una pérdida auditiva total)

El médico examinará el oído con un instrumento llamado otoscopio. Si el tímpano está perforado, el médico verá un abertura en el mismo e incluso puede observar los huesos del oído medio.

En ocasiones, es difícil para el médico visualizar el tímpano debido a la secreción del oído (pus).

Un examen de audiología puede medir el grado de pérdida auditiva.

Los objetivos del tratamiento son aliviar el dolor y prevenir o tratar la infección.

La aplicación de calor al oído puede ayudar a aliviar la molestia. Mantenga el oído limpio y seco mientras está sanando. Coloque bolitas de algodón en el oído al tomar una ducha o aplicarse champú para evitar que el agua penetre en este órgano. Evite nadar o meter la cabeza bajo el agua.

Se pueden utilizar antibióticos (orales o en gotas para los oídos) para prevenir una infección o para el tratamiento de una infección existente. Los analgésicos (calmantes del dolor), incluyendo medicamentos de venta libre, se pueden utilizar para aliviar el dolor.

En algunas ocasiones, el médico puede colocar un parche sobre el tímpano para promover la curación. La reparación quirúrgica del tímpano (timpanoplastia) puede ser necesaria si éste no sana por sí solo.

Una ruptura o perforación del tímpano puede ser molesta, pero generalmente sana por sí misma en cuestión de dos meses. Cualquier pérdida auditiva suele ser temporal.

Posibles complicaciones:

Infección del oído (otitis media). El tímpano impide que las bacterias ingresen al oído medio. Cuando éste se rompe, las bacterias pueden viajar fácilmente hasta allí, causando una infección.
Pérdida auditiva (hipoacusia) permanente
Diseminación de la infección al hueso por detrás del oído (mastoiditis)

Dios quiera que sea verdad eso de que se cura solo...porque si no estoy jodido

Por si ya pagábamos poco...

2010-08-30T07:57:00.000-07:00

Telefónica quiere cobrar más a aquellos clientes que más se conecten

Avisa de que el modelo actual de Internet 'no es sostenible'
En junio la compañía desmentía 'rotundamente' una subida de ADSL

El consejero delegado de Telefónica, Julio Linares, ha lanzado un aviso serio a la industria de las telecomunicaciones al comentar que el modelo actual de Internet "no es sostenible".

"El principal problema al que se enfrenta el sector pasa por un grave desacoplamiento entre el crecimiento del tráfico, el coste de la red, los ingresos que genera y la tensión en la inversión", ha argumentado desde la Universidad Menéndez Pelayo de Santander.

Según Linares, todos estos factores provocan una serie de 'asimetrías' y entre ellas, la más comentada: la provocada por los usuarios de Internet. "En España, un 5% de los usuarios de banda ancha móvil produce el 75% del tráfico. En Alemania, el 5% de estos usuarios produce el 90%", ha comentado, "es decir, el usuario medio está subsidiando al usuario intensivo".

Así, para el consejero delegado de Telefónica la solución pasa necesariamente por un mayor coste para aquellos que más se conecten, ya que no se puede permitir "que los usuarios con consumos más razonables sean penalizados", explicó.

Todo ello, a pesar de que hace apenas dos meses la postura oficial de Movistar, expresada por un portavoz de la compañía, negaba "rotundamente" que fuera a acabar con las tarifas planas de ADSL en España, tras una serie de documentos publicados en ADSLZone.es en los que se barajaban diferentes modelos que penalizan el consumo excesivo de datos aplicando restricciones de tráfico o limitando la velocidad de los clientes que más descargan.

En aquel momento, la compañía aseguró que "no se plantea" modificar sus condiciones de tarifa plana "ni ahora ni para más adelante", y calificó la información publicada de "mentira".

A mayores tarifas, mayor calidad

Linares ha explicado que una solución para acabar con la 'asimetrías' antes mencionadas sería proporcionar una oferta de mayor eficacia y calidad a los diferentes clientes en función de sus necesidades y llegar "a una mayor segmentación en las tarifas en función de la variedad de los clientes".

Un modelo de red gestionada que, en opinión Linares, "no tiene que entrar en conflicto con la neutralidad de la Red, debate que afortunadamente ya se está superando", pero que también tiene que tocar aspectos como la compartición de activos con otras compañías financieras o de aplicaciones en el marco de un modelo de compartición de ingresos.

Linares ya avisa. En un mercado con previsiones para el año 2020 de 50.000 millones de dispositivos conectados, ya es hora de "dar soluciones colectivas, pues las individuales ya no alcanzan a dar respuesta a toda esta ola"

Esta mañana he leído la noticia que acabo de copiar aquí arriba, y me he puesto las gafas para releerla porque realmente no estaba creyéndome lo que mis ojos estaban viendo. ¿Qué nos van a subir las tarifas a los que usamos mucho internet? No, si al final voy a hacer caso a los de ya.com que me llaman a casa cada dos días mientras estoy disfrutando de una gloriosa siesta.

Telefónica hace lo mismo que las demas Operadoras Europeas, sus servicios son análogos y solo, repito solo, son ligeramente más caros. ¿Si la C.M.T. le dejara de una vez las manos libres, todo cambiaría?. ¿Bajarían los precios y se invertiría muchísimo más, (no se hacen mas infraestructuras por que no son rentables, pues se las han de medio regalar a las operadoras parásitas)?

Eso es lo que podríamos creer, pero seamos realistas...si se liberalizase el mercado actualmente, se quedaría Telefónica sola, y subiría el precio, sería un regreso al monopolio de antaño en toda regla y con la cultura del ordenador que tenemos ahora, internet se ha convertido prácticamente en un bien de primera necesidad, roza prácticamente la demanda inelástica, haría lo que quisiera. Si no tuviera a nadie que le pise el terreno, subiría el precio más y más. Ya sé que Telefónica arrastra a un puñado de chupopteros, pero gracias a ellos, el precio no se dispara, lo cual es lo más triste de todo.

Pero señores de Telefónica, la única forma de crecer no es cobrando más por lo mismo, hay que innovar y ofrecer servicios nuevos y no simplemente copiarlos de los demás países europeos, porque esa no es la forma de crecer de forma sostenible, sino que eso únicamente se consigue innovando. Por cierto aún sigo esperando a que me pongan la fibra óptica y me quiten el cable de cobre que instalaron cuando Franco era cabo, pero claro, eso me lo cobrarán a precio de oro, porque así innovamos en España, cobrando lo que nos viene en gana. Cierto es que no debemos regalar las cosas, pero no podemos dejar que se nos suban a la chepa... me voy a pasar a Orange...

Mi primera entrada

2010-08-29T17:10:00.000-07:00

Esta es mi primera entrada. La verdad es que es complicado esto de escribir así porque sí y tampoco sé la razón por la cual me he hecho un blog, quizás porque soy un poco estúpido, para expresarme tal vez, para entretenerme, para que me lea javi mazas mi único fan verdadero... para empaparnos todos de conocimiento, para que me fiche el FBI en su base de datos como sujeto "potencialmente peligroso", no sé, ya lo iremos descubriendo con el paso de los días y de las entradas. Este notas de la foto soy yo.

Aquí me encuentro divagando sobre la vida y la muerte, sobre la riqueza y sobre la pobreza, sobre las mujeres y los hombres, sobres que voy a cenar y sobre que refrigerio me voy a tomar a continuación, todo eso, en un solo instante.